Le gabbie mentali sono quelle limitazioni che ci auto-creiamo, che ci imponiamo nella nostra mente, ostacolando il nostro pieno potenziale, la nostra crescita personale e il perseguimento della felicità. Sono come invisibili barriere che ci impediscono di sperimentare il mondo in tutta la sua bellezza e di raggiungere obiettivi che potremmo, altrimenti, facilmente realizzare. 🌈🚀

💡 Cosa sono le gabbie mentali?

Le gabbie mentali sono costituite da credenze limitanti, aspettative auto-imposte, paure irrazionali e convinzioni negative su noi stessi e sul mondo che ci circonda. Queste gabbie sono spesso il risultato di esperienze passate, insegnamenti culturali, o della paura del giudizio altrui. 💭💔 Queste gabbie possono essere costituite da credenze, atteggiamenti, percezioni o aspettative che limitano la nostra capacità di pensare in modo aperto, flessibile o creativo. Di conseguenza, influenzano le nostre azioni e le nostre decisioni, spesso in modo inconscio.

Le gabbie mentali possono derivare da diverse fonti, tra cui:

• Credenze limitanti: Queste sono convinzioni negative su se stessi o sulle proprie capacità, come «non sono abbastanza bravo», «non posso farcela», «non sono alto abbastanza per…», «sono troppo vecchio per….», «devo essere il migliore ….», «devo vincere….», «devo essere simpatico a tutti….» ecc.
• Condizionamento culturale e sociale: I valori, le aspettative e le norme culturali possono influenzare le nostre prospettive e limitarci nei nostri comportamenti. «Sono un notaio, non posso andare in giro vestita come mi pare!», «Ho giurato fedeltà eterna davanti a tutti, non posso provare attrazione per un’altra donna», «Sarò infelice perché sono ancora zitella», ecc.
• Esperienze passate: Eventi negativi o traumatici possono creare blocchi mentali e timori che ci impediscono di progredire o di affrontare nuove sfide.
• Paura del giudizio degli altri: La paura di essere giudicati o criticati può portare a evitare azioni o decisioni che potrebbero essere al di fuori della norma sociale. Soprattutto ci fanno vivere malumori ed emozioni di sofferenza.
• Convinzioni limitanti sulla realtà: Può accadere che le persone si convincono che certe situazioni o risultati siano impossibili, impedendo loro di sperimentare opportunità al di fuori di questa percezione limitata. «Senza una raccomandazione non troverò mai un posto di lavoro….», «Non posso fare nulla contro l’inquinamento, i conflitti, le ingiustizie….»

💡 Come riconoscere le gabbie mentali?

Riconoscere le gabbie mentali è il primo passo per liberarsi da esse. Chiedetevi:

1- Quali sono le convinzioni negative che ho su di me?
2- Cosa mi impedisce di agire o provare nuove cose?
3- Quali paure mi trattengono dal perseguire i miei obiettivi?
4- Sto evitando situazioni per paura del giudizio degli altri?

💡 Come liberarsi dalle gabbie mentali

Il processo per liberarsi dalle gabbie mentali richiede tempo, impegno e auto-riflessione. Superare le gabbie mentali richiede autoconsapevolezza e impegno. Può essere utile cercare il supporto di un terapeuta o di un coach, che può aiutare a esplorare queste limitazioni e a sviluppare strategie per superarle. Lavorare sulla fiducia in se stessi, imparare dalla propria esperienza e sfidare le convinzioni limitanti sono alcuni dei passi che possono essere intrapresi per allargare la propria prospettiva e liberarsi dalle gabbie mentali.
Ecco, intanto, alcuni passi che potresti seguire:

1. 📝 Tieni un diario: Scrivere i tuoi pensieri e sentimenti può aiutarti a identificare le convinzioni limitanti e a capire da dove provengono.

2. 🧠 Sfida le tue convinzioni: Una volta identificate le gabbie mentali, mettile alla prova. Chiediti se queste convinzioni sono fondate o se puoi vedere le cose da una prospettiva diversa.

3. 💪 Pratica l’autocompassione: Sii gentile con te stesso. Liberarsi dalle gabbie mentali richiede coraggio, e potresti inciampare lungo il percorso. Accettati per quello che sei e continua a spingerti oltre.

4. 🌟 Cerca supporto: Parla con amici fidati e consapevoli o considera di consultare un terapeuta o un coach. Condividere le tue sfide può essere molto liberatorio e ti aiuterà a vedere il quadro completo.

5. 🚀 Crea nuovi schemi di pensiero: Abbraccia nuove prospettive e pensieri positivi. Visualizza i tuoi obiettivi come raggiungibili e affronta le sfide con una mentalità aperta e flessibile.

6. 🙏 Pratica la gratitudine: Apprezzare ciò che hai nella tua vita può aiutarti a concentrarti sul positivo e a superare le paure e i dubbi.

7. 🧘‍♀️ Vivi il presente:Allenati a non pensare troppo al passato o a preoccuparti del futuro. Esistono tante pratiche.

💡 Il potenziale di una mente libera

Quando superiamo le gabbie mentali, scopriamo il vero potenziale della nostra mente. Ciò ci consente di crescere, sperimentare nuove opportunità e costruire relazioni più significative. Liberati dalle gabbie mentali e vola alto verso il futuro che desideri! 🌌🌠

Ricorda che la crescita personale è un viaggio senza fine, ma ogni passo che fai verso la libertà mentale ti avvicina sempre più alla più autentica versione di te stesso. 💖🚶‍♂️🚶‍♀️

• Cambiamenti nella routine: L’estate spesso comporta un cambiamento nella routine quotidiana, come le vacanze scolastiche dei figli o le modifiche agli orari di lavoro. Questi cambiamenti possono destabilizzare le persone che preferiscono avere una routine strutturata e prevedibile. Adattarsi a nuovi orari o richieste può generare ansia e stress.
• Solitudine: Mentre molte persone si godono l’estate in compagnia di amici e familiari, per alcuni può essere un periodo di solitudine. L’estate può evidenziare la mancanza di relazioni significative o mettere in luce il divario tra le proprie aspettative e la realtà delle relazioni. Questo senso di isolamento può causare stress e tristezza.
• Pressione sociale: Durante l’estate, le attività e le occasioni sociali sono più frequenti. Ciò può mettere pressione su chi si sente a disagio in contesti sociali o ha difficoltà nel sentirsi accettato e integrato. Questa condizione è sensibilmente aumentata dopo i vari lockdown dovuti al Covid19, che hanno, per alcune persone, rafforzato l’abitudine a stare meno in compagnia, contribuendo a sviluppare un minor desiderio di socialità o, addirittura, vera e propria ansia sociale o stress.

Conflitti e disaccordi: È naturale che le diverse personalità, opinioni e i diversi stili di vita possono generare tensioni e discussioni all’interno della famiglia. Tuttavia, per alcuni, essere “obbligati” a stare 24 ore su 24 insieme a partner e familiari diventa uno stress.

Infatti, questa convivenza “forzata” fa emergere molti dei problemi che possono essere nascosti dalla routine invernale: amore non autentico, cattiva o assente comunicazione di coppia, mal sopportazione di aspetti caratteriali del partner, ecc.

Questo è un manuale per chi vuole fare COUNSELING. Per il professionista della relazione d’aiuto e per chi promuove e facilita il cambiamento. Per chi vuole studiarlo e per chi semplicemente vuole sapere cosa sia.

Allo stesso tempo è un manuale di Programmazione Neurolinguistica, la cui trattazione, precisa e puntuale, è volutamente selezionata perché finalizzata all’integrazione della stessa con le pratiche delle relazioni d’aiuto ad approccio non direttivo e semi-direttivo della Psicologia Umanistica.

Il manuale è diviso in 3 parti. La prima e la seconda sono dedicate al Counseling e alla PNL, rispettivamente. Nella terza parte integro i due modelli e propongo, oltretutto, alcune tecniche ed esercizi di PNL che il professionista può coerentemente praticare con il cliente.

Secondo me le abilità di rapport–empatia, autenticità e accettazione possono essere apprese, da tutti. Devono essere caratteristiche proprie di ogni buon professionista ma, ancor di più, dovrebbero diventare i tratti della personalità dell’essere umano che si evolve. Apprendere tali abilità è una scelta!

Ma, soprattutto, nella fase iniziale questa creazione dell’immagine che hanno di sé stessi i vostri figli è condizionata dalle loro percezioni che avvengono in risposta a ciò che accade intorno a loro: essenzialmente, in risposta ai comportamenti, stati d’animo, giudizi, ecc. di voi genitori. In un certo periodo della loro infanzia, i vostri figli saranno, poco consapevolmente, impegnati a costruire l’immagine che hanno di loro stessi. Sperimenteranno ed esploreranno il mondo intorno a loro compiendo azioni di cui verificheranno le reazioni. Per attribuirne un significato e per definire, pezzo dopo pezzo, percezione dopo percezione, la loro identità. O meglio, quella che loro percepiscono essere la loro identità. Infatti, le cose si complicano un po’, perché in realtà, c’è il caso che nei vostri figli si generino tre immagini di loro stessi:

• come credono di essere;
• come vorrebbero essere;
• come credono che voi vogliate che siano.

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Abbiamo tutti bisogno di sentirci amati. È un bisogno fondamentale. Eppure a volte in una coppia nonostante ci sia amore, ci si può ferire a vicenda. Basta una “semplice” frase: «Ti avevo chiesto di rimettere l’auto in garage, sei proprio la solita», «Sei egoista: quando ci sono i tuoi, per carità, prima di tutto loro», «Un’altra volta in ritardo! Sei inaffidabile», «Fai sempre il contrario di ciò che ti chiedo», «Dovresti fare così…», «Devi essere più…», … Frasi e parole che, in certi momenti, sono stilettate che lasciano ferite invisibili in chi le subisce. La verità è che condividere la vita quotidiana con un’altra persona non è così semplice: ci sono piccole e grandi questioni da affrontare, differenti visioni e abitudini da conciliare, momenti di maggiore e minore energia e comprensione. E quindi, in qualunque momento della nostra vita può capitarci di adottare un comportamento inappropriato: ma questo vuol dire che abbiamo fatto un errore, non che siamo sbagliati! Inoltre può capitarci di esprimere il nostro disappunto per qualcosa che il nostro partner fa o non fa, solo che a volte lo facciamo nel modo sbagliato! Perché un conto è giudicare il comportamento specifico del partner, un altro è scagliarsi contro la sua identità, etichettando negativamente un aspetto della sua personalità e del suo modo di essere. Soprattutto quando si è più stanchi o emotivamente provati, certi attacchi possono far provare dolore, rabbia e frustrazione e mettere in moto pericolosi meccanismi di lesione della relazione.

Per evitare di cadere in queste trappole del linguaggio possiamo innanzitutto notare che ci sono delle spie, frasi e parole che spesso portano a svilire l’identità del nostro interlocutore. Innanzitutto, attenzione al verbo essere seguito da un aggettivo o un sostantivo negativo: «Sei la solita», «Sei egoista», «Sei inaffidabile». Etichette che umiliano e inducono o a reagire in malo modo o a chiudersi ad ogni iniziativa di miglioramento e avvicinamento. Poi ci sono i devi, dovresti, ecc. Anche in questo caso, si rischia di mettere al muro l’altra persona che può sentirsi sbagliata e indegna di fiducia. E, infine, le parole che generalizzano: «Non mantieni mai le promesse», «Ogni volta la stessa storia». La questione è ciò che sta succedendo adesso ed è l’unica che possiamo affrontare: perché il passato è passato!

Dunque, se c’è la volontà, si può smettere di ferire le persone amate a partire da una maggiore consapevolezza delle proprie parole e non cadendo in queste …trappole!

Un bimbo di pochi mesi è in naturale simbiosi con la mamma, è un tutt’uno. Ma anche noi adulti possiamo sentirci pienamente uniti agli altri: l’innamorata con l’innamorato, il cittadino con la sua comunità, la persona con il gruppo, con i tifosi della propria squadra, con il partito, ecc. Ci fondiamo in un “corpo” unico e possiamo provare e far provare emozioni e sentimenti positivi, realizzare belle cose insieme e prenderci cura del bene dell’altro e della reciproca realizzazione. Questo momento della relazione si dice che è benefico e sano. E, passato, il momento di fusione, segue il cosiddetto “ritiro”. Cioè l’adulto riconquista la sua unicità e ritrova la sua identità. E solo così riesce a completare e vivere pienamente quel momento e dare spazio ad un nuovo “contatto”, un nuovo momento di fusione completa e benefica. Si tratta di momenti della vita e dell’amore – in senso lato – in cui, in qualche modo, si rinuncia «volontariamente e provvisoriamente» a parte della propria libertà individuale. Le orchestre, gli sport di squadra, l’empatia possono essere visti come manifestazioni di questa fusione che aiuta gli esseri umani ad adattarsi al proprio mondo e stare in relazione.

Ma se questo “momento” non è più tale, se si vive indefinitamente fusi con gli altri annullando continuamente la propria identità, i propri valori, i propri bisogni, ecc. allora col tempo iniziamo a soffrire, a provare sensazioni di insoddisfazione o, addirittura, malessere che ci portano a non far star bene né noi né chi abbiamo vicino. «Devo sentire assolutamente il mio compagno altrimenti muoio», «A me e il mio compagno non piacciono i viaggi», «Noi ci diciamo tutto», «I suoi amici sono i miei amici», «Quel che mio è suo», «Senza di lei, io non esisto», «Non mi lasciare… Non mi abbandonare… Tienimi sempre con te…Non vivrei più, non sarei niente, nulla avrebbe più senso».

Rischiamo così di non autorealizzarci, di non distinguere i nostri bisogni. E di non offrire più noi stessi, veri, autentici e creativi, a coloro che amiamo. Iniziamo a compiacere sempre e soltanto. Usiamo sempre e solo il pronome «noi». Perdiamo la nostra individualità, identità e libertà. Ecco perché dopo un po’, consciamente o inconsciamente, iniziamo a soffrire e non amare più autenticamente.

Se ci teniamo alla nostra coppia amorosa (ma anche al nostro gruppo, alla nostra famiglia, alla nostra comunità, …) dobbiamo imparare a riconoscere certi segnali, nel linguaggio, nei pensieri e nei gesti. Tornare a chiederci «cosa sento ora?», «cosa voglio fare davvero ora?», «cos’è quest’emozione che sento», «di cosa ho davvero bisogno?», … Dobbiamo differenziarci dall’altro per poter tornarci insieme di nuovo consapevoli, autentici e liberi. Amarci senza perderci.

«poesia della Gestalt», di Fritz Perls:

Se la mente è debole, cediamo. Se la mente è forte, saremo forti, anche nella sconfitta.

Una mente forte e allenata può farci ottenere ciò che vogliamo, e ci permette anche di accettare ciò che non abbiamo ancora ottenuto. È nel raggiungimento di questa consapevolezza che entra in gioco la figura del mental coach.

COS’È E COSA FA UN MENTAL COACH

Il coaching è un allenamento mentale, in cui un professionista accompagna lo sportivo nell’esplorazione interiore delle sue risorse: cognitive, emotive e fisiche. Il coach, partendo dall’analisi dei bisogni della persona, la aiuta nella definizione di un obiettivo preciso e realizzabile, da raggiungere grazie al percorso di coaching. Il suo compito è quindi conoscere e ascoltare prima, sostenere e assistere poi.

Assistere, mettersi al servizio, non guidare.

Durante il “viaggio” il coach non confezionerà soluzioni, ma fornirà gli strumenti giusti per rafforzare l’efficacia, sostenere la motivazione e migliorare le prestazioni in relazione all’obiettivo stabilito. Naturalmente il modo in cui lo fa è strettamente legato al suo percorso formativo, alle sue qualità, alle sue competenze. In ogni caso, il mental coach aiuta a liberare il potenziale della persona affinché si esprima al meglio e ottenga il meglio da sé e dalla relazione con gli altri. Certo lavorando ad un risultato, ma con la consapevolezza che

la soddisfazione deriva da ciò che si è e si fa momento dopo momento.

IL COACHING SPORTIVO IN PALESTRA

Una palestra con la presenza del mental coach offre ai suoi clienti supporto, aiuto e permette di concentrare l’attenzione sul benessere psicologico della persona, in un percorso condiviso verso l’obiettivo. Gli scopi principali sono quelli di valorizzare l’impegno fisico e mentale che la persona dedica all’allenamento, dare un senso al tempo trascorso in palestra, rafforzare la motivazione lungo il percorso di allenamento e aiutare ad ottenere i risultati fisici e mentali desiderati. Avere un mental coach nella propria palestra è dunque un’opportunità da prendere assolutamente in considerazione.

Avere al proprio fianco un mental coach in palestra fa la differenza: in quello che puoi ottenere e in come lo otterrai!

Dopo la prima parte, che illustra il contesto in cui attualmente viviamo e ci relazioniamo agli altri, descrivendolo come “società economicizzata” ed evidenziando come questo influisca fortemente sulla qualità dei rapporti e della comunicazione, nella seconda e terza parte del testo, vengono illustrate le regole della comunicazione.

Il presupposto di base è che, in ogni scambio comunicativo, contenuto del messaggio e comportamento sono sinonimi e dunque ogni volta che parliamo con qualcuno, più o meno consciamente, stiamo definendo, modificando, sistemando, affermando, … la nostra relazione con quella persona. Esserne consapevoli richiama a portare più attenzione al nostro linguaggio sia verbale che non verbale.

Ognuno di noi ha infatti un repertorio di significati, modi di dire, gesti, ecc. che è il mezzo di trasporto verso l’altro delle nostre idee, dei nostri bisogni e sentimenti e, infine, della nostra identità.

È necessario, dunque, essere padroni del nostro modo di comunicare, per poter autoaffermarci e gestire al meglio le relazioni con gli altri.

La quarta parte indaga i fattori che influenzano le relazioni interpersonali, tra i quali assume un ruolo fondamentale l’aspettativa, cioè la presunzione dei possibili comportamenti degli altri in base alle proprie convinzioni e credenze e, specie nelle relazioni più intime, in base ai propri bisogni insoddisfatti (“mi aspetto che la mia partner mi capisca”, “da mio marito mi aspetto che sostenga economicamente la famiglia”).

Ammettere che abbiamo delle vere e proprie pretese nei confronti degli altri ci riporta alla responsabilità delle nostre azioni.

Riconoscere l’esistenza e l’opportunità dei confini non vuol dire separatezza, vuol dire non confondere ciò che sono i miei diritti da quelli che sono i diritti degli altri.

Inizia, poi, il vero e proprio viaggio nel mondo dell’assertività: come funziona, come può risultare determinante al fine di una crescita ed un benessere personale, come può essere utile nel prevenire e risolvere contrasti e conflitti.

Nell’ambito della comunicazione parlare di uno stile assertivo è più utile al fine di stimolare l’assunzione di responsabilità di chi comunica. Infatti, non esistono persone sempre assertive, ma solo comportamenti assertivi.

Si definisce, pertanto, il comportamento assertivo quello equilibrato che è al centro fra aggressività e passività.

Chi parla in maniera assertiva riesce ad esprimere sé stesso e il suo pensiero rispettando al contempo

sia gli altri che sé stesso.

Si tratta di un continuum che va dallo stile passivo a quello aggressivo; una stessa persona può “essere” aggressiva in un contesto – o con una persona – e passiva in un altro contesto – o con un’altra persona. Proprio al centro di questo continuum ci sono stile, comportamento e comunicazione assertivi.

Chi agisce passivamente non chiede ciò che vuole; chi aggressivamente esige apertamente oppure manipola in modo occulto.

Le persone che agiscono assertivamente semplicemente chiedono, senza inibire sé stesse e senza fare pressioni sugli altri.

Segue l’approfondimento della comunicazione assertiva nell’ambito lavorativo, con l’analisi dettagliata dei 3 tipi di relazioni:

1. le relazioni con i colleghi,
2.  il rapporto con i superiori,
3.  la leadership ed il gruppo.

L’ultima parte raccoglie diversi esercizi ed è una vera e propria palestra di allenamento all’assertività. Vuole essere un contributo alla volontà che il lettore vorrà dedicare nel suo viaggio di consapevolezza, e possono davvero stimolare a cambiare qualcosa nel modo di parlare e di rapportarsi agli altri, specie nei momenti più delicati. Insomma da “sapere” le regole dell’assertività al “saper essere” assertivo!

Credo davvero che, volendolo, possiamo migliorare le nostre relazioni con gli altri! Col partner, con i figli, con i colleghi!

Buona lettura!

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